Las enseñanzas de Monesvol

En julio de 2011 Niko Alm, un ateo austriaco consiguió que se aceptara oficialmente su derecho a usar un coladore de pasta sobre su cabeza la fotografía de su licencia de conducir.

El argumento de Niko Alm fue que este era una vestimenta ritual permitida por su fe, el pastafarismo. Niko tuvo que tramitar su deseo durante tres años, incluso debió someterse a una certificación sicológica para demostrar que se encontraba apto mentalmente para conducir.

De acuerdo a la legislación austriaca una fotografía de un documento oficial, como la licencia de conducir, o el pasaporte, debe ser a cara descubierta y sin ningún tipo de adorno en el cabello (sombrero, pañuelo, etc), con la excepción de que esta sea usada por razones religiosas.

Es decir, un jaredí, o un musulmán pueden colocarse cualquier cosa sobre la cabeza, pero un ateo, o incluso un cristiano no, a menos que demuestres que es por razones religiosas y que no estás loco.

No es la única excepción a la legislación que existe por razones religiones que existe, las que son bastante frecuentes en diversos países, aunque en ellos se declare la independencia del estado y la iglesia. Pero este post no es sobre ese tema, que da para mucho.

Este post es para hablar de la “fe” de Niko Alm, el pastafarismo.

El pastafarismo, o Iglesia del Monstruo Espaguetti Volador (MONESVOL) es una religión paródica. Una de las tantas que han surgido en los últimos años.

El pastafarismo surge en 2005 a partir de una carta de protesta abierta escrita por Bobby Henderson, entonces estudiante de física de la Universidad Estatal de Oregon, enviada al consejo de educación del estado de Kansas, el que a finales de 2005 permite la enseñanza del llamado diseño inteligente en las escuelas públicas como alternativa a la teoría de la evolución.

Esta estúpida decisión fue refutada con una inteligente ironía por parte del joven Henderson.

En su carta Henderson manifestaba su preocupación porque no todas las visiones alternativas a la evolución estaban siendo enseñadas. La carta parte recordándole al consejo que hay múltiples teorías del diseño inteligente, y que él y otros creen firmemente que el universo ha sido creado por una Monstruo Espaguetti Volador. Que toda la evidencia que apunta hacia la idea de un proceso evolutivo de creación de la vida no es más que evidencia puesta allí por el MONESVOL, con el fin de probar nuestra fe. Por lo tanto solicita que se agregue la enseñanza de la teoría de la creación del mundo por parte del MEV (Monstruo Espaguetti Volador) en los planes de estudio de las escuelas públicas de Kansas, y que se le de igual tiempo que la teoría del diseño inteligente y la teoría de la evoĺución.

La carta contiene una serie de argumentos seudo científicos que parodian los argumentos de los creacionistas. Como por ejemplo su demostración de que hay una correlación entre la desaparición de los piratas y el calentamiento global (en 2008 Henderson interpretó el incremento de las actividades de piratería en el Golfo de Aden como una prueba adicional de su teoría puesto que: “Somalía tiene el mayor número de piratas y las menores emisiones de carbono del mundo”).

El caso y la parodia tuvieron tal éxito en la prensa y diversos medios que en 2006 se publicó un libro llamado “El Evangelio del Monstruo Espagetti Volador”, en este libro Henderson profundiza algunas de las creencias de esta religión de parodia.

En el libro se cuenta como el MEV entrega los “diez condimentos” al pirata Mosey en la cima del monte Salsa. Lamentablemente el capitán es descuidado y se le caen dos al descender del monte, por lo que sólo contamos con ocho. Estos mandamientos son diferentes a los conocidos por los judeo cristianos, pues en vez de empezar con NO empiezan con la frase “realmente preferiría que no”, por eso se les llama así.

Acá están los 8 “realmente preferiría que no”, que sintetizan las enseñanzas del pastafarismo y el mensaje que Monesvol tiene para todos nosotros, con los cuales estoy totalmente de acuerdo, aprovecho de decir, (texto tomado de Wikipedia):

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.

2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o… mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.

4. Realmente preferiría que no te satisficieras con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar

5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.

6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges);

   1. Terminar con la pobreza.
      
   2. Curar enfermedades.
      
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador
      

7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… ejem… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Que Monesvol los bendiga.

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